有關害怕的心情散文：怕，是一種情愫
前兩天，在與一位摯友聊天中，一言不合，對方就突然發過來一句：“我就問，你感覺我怕你嗎?”
因之前與朋友有點兒小芥蒂，隔著屏幕我無語地笑了，心忖：我不奸不詐，不暴不戾，又讓人何怕之有?
但心下習慣了不以弱示人的我反問回去：“你有嗎?但我好像不怕你。”
朋友又追問一句：“你覺得你哪樣讓我害怕?”
“嘴刁不饒人!”因為是摯友，太過熟悉，我幾乎未加思索就立馬給回了過去。
“好有自知之明啊?”透過字里行間好像都能聽得到朋友的笑聲，讓我不禁眉梢飄落三條黑線……
但是隨后對方發過來七個字和一個符號“我就怕你不開心!”看到這幾個字，我瞬間怔住了，似乎心底暖暖，仿佛所有不快都隨著朋友的這一聲“怕”飄彌無蹤。
怕，竟帶給我絲絲感動。
窩在陽臺的搖籃里，我想：怕，究竟是一種什么情況?不是有句老俗話說“誰都不是被嚇大的”嘛，可我想想，我還真是生活給“嚇”大的。
小時候的我用老人的話說那叫一個“野”，爬墻上樹幾乎無所不能，跟著哥哥，男孩子玩的游戲我無一不敢涉獵，以至于膝蓋、肘部經常新痂摞舊痂，所以我經常會去揭痂，我怕痂，因為我怕疼。
我也怕鵝，小時候前面的鄰居家喂了許多的鵝，去串門時我曾被鄰居家的鵝伸著脖子一直攆到我的家門口，最終還是被它狠狠地用嘴給扭了一下，“好疼!”
從此，我怕鵝，見了它們我都自覺地繞著走，因為我怕疼。
怕，是因為曾經的一種疼痛。
一直以來，狗是我最喜歡的動物之一，喜歡它萌萌呆呆的眼神，喜歡它對主人的忠誠，喜歡它與主人相處下來的那種互動的默契。
但自我小時候的記憶中我家只喂過一只小狗，我與它感情特好，它與我之間也形成了條件反射，是當時的我最大的快樂來源。
突然有一天的集市，它不見了，我落寞了許久，我以為它被人抱走了。然后幾天后，它被從我的床底下找到了——已經死了!
我不知道那天的集市上發生了什么，它是被人踢了一腳?還是被人給下了藥?我不知道。
但是我知道的是：那是我生平第一次面對分離，而且是生離死別的分離，我蒙了，當天沒吃下飯，難過了很長很長的時間，始終不敢往我的床底下看，覺得似乎那里就有一雙痛苦的、不舍的眼睛在看著我。
自此，我不再同意家里喂養動物，不是不喜歡，是我害怕承受那種有了感情之后的生離死別。
怕，是因為恐懼分離。
說起“怕”我更有另一種感觸。
畢業后在醫院工作十余年了，從當初的懵懂青少年，到如今的謹慎“老護士”，一年一年地走過來，我覺得我的“怕”也在一步一步地加劇。
我時刻小心，怕自己有疏漏給病人造成不必要的痛苦與病情反復;嚴之又嚴，怕工作中的“三查十對一注意”做得不夠好，每一條醫囑看過、復述、復述、再復述核對，科里的弟弟妹妹們笑我：“姐，你老了唄?一個醫囑你說了多少遍了?”
我笑著回他們：“也許吧，我怕自己不夠清楚。”怕——讓我時刻警醒自己要工作嚴謹。
監護室的工作讓我見多了生老病死，卻依然見不慣生離死別，我怕生命在我眼前的離去。
我見過子女跪在病床前捶胸頓足的痛哭流涕，我見過老伴站在病床前無言的泫然欲泣，我也見過病床上患者“求生不得”的那種絕望與恐懼的眼神，只有當我們對生有強烈的渴求而自己又無能為力時，才會有恐懼。
見證著各式各樣的病痛，見證著死亡，從而對“生”有了不同于以往意義上的理解。
“不知道明天和意外哪個會先來”，讓我們好好地正能量地活著， 給“生”一個完美的詮釋。
怕，是一種“慎獨”精神，是對生命無限的敬畏。
如果我一連多日不回家，母親就會打電話來問我是什么情況，是因為工作忙碌沒時間，還是因為身體不舒服了?
如果不是因為后者，母親便放心了，但每次末了還總不忘再添上一句：“照顧好自己。那你什么時候有時間回來?想吃點什么?我好給你準備。”
出門在外，每位父母總怕子女吃不飽、穿不暖，總想著子女回家來能吃上最喜歡的飯食，能吃得腰肥肚圓，那才是父母的快樂所在。
隨著歲月的更迭，父母漸老，他們征詢回家的聲音也慢慢地變得輕聲加小心，許是充滿了期盼卻又怕被拒絕吧，而且越來越發現父母比任何時候都希望自己健健康康，是因為他們怕給子女帶來拖累。
而說到怕，其實是我挺怕，我怕有一天父母因為不能再做什么而感覺自己老了，我怕父母有了要求與病痛卻因為怕影響我而不敢向我訴說，我更怕因了自己的疏忽而使父母有了心理上的難以承受之輕……
怕，是我們的關愛，是父母的思念。
怕，到底是什么?我怕我找不到答案。
怕，也許就是一種說不明的情愫。