優美心情散文：重來，內斂，不想，自由
重來
假如人生可以重來，你愿不愿意呢?
看到穿著校服的，臉上洋溢著青春光澤的中學生，我想到的是他們要認真聽課做作業，要經歷這樣那樣的考試，有些不喜歡的課也得硬著頭皮聽，有了喜歡的女生也不敢表白，我是不愿意再回到學校了，回到學校也做不了好學生。看到在馬路邊等公交車的，或者是擠在地鐵里的年輕人時，我想到的是他們要工作賺錢，要戀愛結婚，但要想在城市中買套房子的話這太難了，幸好我早些年趁房價不是太高的時候買了房子，放到現在我不大可能買得起了。看到一些忙忙碌碌的中年人，如今我和他們一樣到了上有老下有小的時候，我們不再年輕，精神與體力大不如以前，有時還得戴著面具，應付著各種應酬，強顏歡笑，這樣的中年我也只愿經歷一次。有時想，如果時光過得再快一些就好了，最好一下子變成了個白發蒼蒼的老人。可看到一些在公園里閑坐的老人，我想到的卻是他們要面對著衰老的現實，甚至要承受著身體的病痛，想一想心里也隱隱彌漫著一些悲哀。
我是不愿意再重新經歷一次人生的，我想依心而活，在此生活著想活的樣子。
內斂
我不是個特別內斂的人。內斂的人顯得很有修養，我認為他們適合做官，做大事，受人歡迎。我也想過內斂一些。
年輕的時候我是個比較真誠的人，對別人有什么看法和想法，總愛不加掩飾地說出來，這樣很容易得罪人，讓人留下不好的印象，自然也談不上有多么好的人緣關系。我比較理想主義，平時說的話顯得高大尚，顯得冠冕堂皇地不接地氣，這樣的我在別人眼里自也不是內斂的。以前我還有自己不知，或者不愿意承認的虛榮心，把自己挺當一回事兒，別人稍稍對我表示不滿，我都想好好給別人談一番，以期待改變別人對我的看法，讓別人對我多一些理解和尊重。現在想來，簡直可笑。
這兩年我才有了些變化，稍稍變得內斂了一點。不過我又對自己的變化時常感到不滿，因為我感到活得有些不是自己了。盡管如此，我還是認為內斂一些是好的，這樣顯得成熟些，朋友也會多些，在城市中生存與發展，相對也就更加容易些。
現在輪到我對不內斂的年輕人感到厭煩了，我覺得他們不懂事，缺少禮貌，不自知，沒前途。他們不就是曾經的我嗎?
不想
最習慣的是一個人待著。
我大部分的時光消耗在工作室里，看書寫作，或沒邊沒際地想些事兒。我有過辭職后將近四年時間的自由寫作時間，寫了不少，但也并沒有多少滿意的作品。寫作收入滿足不了生活的開支，后來不得已只好又重新回去工作。那是一份收入不錯，自己也算喜歡的工作，但最初的兩個周我的情緒卻非常低落，因為除了寫作和閱讀，我不喜歡任何工作。
重新出來工作之后我才發現，過去我也不曾喜歡工作。工作只不過是一種生存的需要，一種權益之計。我前前后后換過不少工作，報社，雜志社，出版社的，除此之外還在作家協會，大學校園工作過。我一直把寫作當成我的工作，當成我樂意做的事業，而且我的寫作對我提出種種條件，要求我心無旁鶩。問題是我沒有成為專業作家，能領到一分可以保障我生活，使我能寫下去的薪水。我也沒能成為暢銷書作家，靠寫作就可以成為一個小富豪。現在我得克服重新出來工作的不適感，做好本職工作，盡量調整好狀態寫下去，寫到我可以專心寫作，再也不需要去做別的。
有朋友開玩笑說，我認識很多大老板，要不介紹你和他們認識，讓他們養著你寫作如何?我搖搖頭說，不想。
自由
想法的改變，說明了自己的改變。
在很多朋友眼里，我是自由的，為了寫作可以放棄工作，而不會過多地考慮生活會不會受到影響。我是自由的，我的小說中有不少人物都有我的影子，也是追求愛與自由的。我常會想到裴多菲的那首著名的詩：生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。以前認為那就是人生真理，現在卻常想，人為了自由真的可以把生命和愛情都拋棄嗎?結論是，那不過是一種理想主義者的宣言，一種夸張的說法罷了。
通常情況下，人為了擁有生活中有必要獲得的東西，為了一次吃吃喝喝，胡吹亂說的聚會，都可以放棄自己的自由時間。他被不喜歡卻又不想失去的人，有可能相互利用的人，被有機會做，做了能獲得好處，自己卻并不樂意做的事所綁架。我也曾被現實的一些利益，被一些也可以稱之為庸俗的人際關系所綁架，且大有越陷越深之嫌。我曾后悔結婚，結了婚又要了孩子。因為我清醒地認識到，我被綁架了，不自由了，我在為了獲得什么，想要獲得什么而放棄了對文學的執著，而惟有樂于孤獨與清貧，才能獲得更多的自由，那種自由對于創作有益。
都市中的人通常都會這么認為，有了足夠多的錢就有了自由。事實上有很多人把事業做大了，有了更多的錢，可也更忙了。只有極少數的人可以放下事業，去過那種游山玩水的神仙日子。即便是過上那種有錢又有閑的好日子，又有多大的意義呢?
在我看來，自由的要義在于過著想要創造而有所創造的人生。
我的看法未必正確，但確實是這么認為的。