情人分手信（通用17篇）
1. 情人分手信 篇一
燕子：
此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶，就好象有什么東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂郁?迷惘?我也說不清楚!
雖然在感情的世界里，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這么快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至于我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這么快就結束了，在心里我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不愿相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!
很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!
這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不愿提起他，可在這里我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!
冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!
你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以后我對愛情已經絕望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!
其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有著對我的愛，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!
寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你并請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那么快，那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”
如果我們能手牽著手一起慢慢變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!
對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!
燕子-----與我無緣的女孩，既然上天注定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!
2. 情人分手信 篇二
我剛才還想好好看看書的，可你一個電話打來，心里亂糟遭的，沒心思看書了。
也許你現在你在外面和同學玩得很開心，可是我呢?你有想到過我嗎?我一整天都在等你的電話，我看到電視上，報紙上女孩們幸福的笑容，我想，為什么我今天會那么那么傷心?有男友的情人節比沒男友的還要糟糕。
也許對這個節日你根本就不在乎，我們在一起四年了，情人節從未和你一起過，沒有鮮花，沒有禮物，也沒有情人的關心和愛意，哪怕是一個電話，在你心中我究竟算什么?
這兩天和你聊qq，我寫了不少信息給你，我對你越來越失望，你還在乎我嗎?甚至我在說要和你分手了，你呢，卻依然漫不經心，你玩游戲，你出去和同學玩，而 我呢關在屋子里難過得要死，什么事也做不了。我真的一點也感覺不到你還在緊張我，愛我。我越來越想和你分手了，面對一個不在乎我的人，叫我怎么堅持?可是 畢竟這么多年了，我真的舍不得。所以我跟你說回來重慶，不回來就分手。我跟自己打賭，看看我在這個男人心中有多重要。不過，從我寫下這些開始，一切已經不 重要了。
如果你只想娶個老婆，可以放棄我，而我，也從此死心，就當四年的戀愛，不過是傷心一場。畢竟這個世界除了愛情，還有其他。
也許在我的潛意識里，浪漫地希望有個愛我的人，可以為了我不顧一切，曾經以為你就是我要找的那個人，可惜我要花四年多的時間才明白：你絕不是適合我的那個人。
我決定和你分手!
今天晚上你的電話，讓我對你，徹底死心!
我現在已經很傷心了， 我暫時不想讓父母知道我們的事，請你不要再打電話給我!
四年的戀愛，讓我明白了一個道理：你越在乎一個人，他就越不在乎你。我的眼淚，我為你傷心，對你已經太廉價了，你已經不懂得去珍惜了!
言盡于此，希望你好自為之。
3. 情人分手信 篇三
我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。
我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!
我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。
我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。
這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。
走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。
最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離后，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。
淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。
沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之后不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。
其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧愿相信彼岸的風景也許才是最適合
人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。
三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的臺燈。
什么是愛，什么叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。
雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。
歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。
忘了我吧，你會遇到比我更好的。
4. 情人分手信 篇四
我心中的他：
當你看到這封信時，是否和我此刻的心情一樣，有些起伏難平呢?請不要感到詫異，我沒有特別的意思，只是心中有好多話想對你說，但不知道從何說起，所以只好用這種方式來幫我傾訴，希望你能把它看完。
我們從相識到現在的時間雖然不算太長，但經歷的種種也算得上是上天的安排，也許這就是所謂的緣份吧，雖然根本說不上有多么的刻骨銘心，但我想對于你我來說多少都應該有一些值得回憶的地方。說句實話，我并不太了解你，不知道你又了解我多少呢?在我的愛情觀里，我一直認為愛情享受的是過程，至于結果怎樣并不重要，因為最后的結果來臨時，或喜或悲都不是我們能左右的，我想只有懂得珍惜愛情的人，才會覺得愛情多么可貴，才會成為最幸福、最快樂的人，因為世界上最珍貴的東西并不是“得不到”，而是“已失去”，當你在失去之后才會發現當初沒有好好珍惜，才會感到多么后悔。有時想想，我們之間的關系到底算什么呢?連我自己都弄不明白，我曾經一直認為我會是你期待的“愛情”，是你另一種情感的歸屬和寄托，在你心中我是特別的，現在終于發現，我錯了，我的想法是多么的幼稚，我很想知道，你發自內心的愛過一個人嗎?對一個人有過日日夜夜無休止的思念嗎?有過一種坐臥不安的心緒嗎?其實情人之間需要的是信任、理解、寬容和默契，也是實實在在的給予，是全心全意的奉獻，但這一切你都做到了嗎?我知道你是喜歡過我的，不管是哪方面的喜歡，也許只是短暫的一點喜歡，但總的來說你是喜歡過的，為什么你總不愿撕下那傷人的“面具”對我真誠一次，我多想看看謊言背后的你到底是什么樣子，盡管好多人都說你沒有真正的感情，但我還是執著的相信，一顆勇敢、真誠的心總可以得到它，即使最后的結果是受傷或離別又何妨，必竟我努力嘗試過。有時想想，事情的結局總是不像預料的那樣，常常為了避免一個錯誤的同時卻又犯了另一個更大的錯誤，本來不想傷害卻傷害得更深，或許這就是矛盾吧，也許我對你來說也僅僅是個過客而已，不管怎樣，我從來都不曾后悔為你付出的這份情感，因為畢竟走過一回，雖然很短暫，但我會珍藏在心中，永遠!
經歷了這么多，慢慢的，我也明白應該怎樣和你相處，現在我只想對你說我內心最真、最深切的話：世上沒有永恒的愛情，你我能相聚共步一段“旅程”是緣份，但最終都將朝著自己的方向漸行漸遠，是命運。如果某一天我選擇了離開，從今以后在你的日子里也不會有我的出現，希望你不要為此而感到失落，因為我的離開并不代表什么，我明白在我離開的時候，這一生我們也許就此別過了，但不管怎樣，不管我走到哪里，我都會為你祝福，愿你天天都過得開心，也愿你心中的另一個她能像我一樣喜歡你、懂你，不希望你能永遠記住我，只希望你在寂寞疲勞或愉快的時候偶爾想起我，臉上會露出一絲微笑，我就心滿意足了。
好了，千言萬語，就到此結束吧，請你一定不要忘記，曾經有個女孩多么的想去愛你，但她卻又害怕愛上你，既然這樣，就讓我們學會放棄吧，學會在傾訴中回憶過去，放棄現在，并不代表否定曾經。
祝你身體健康，隨時有個好心情!
永遠の知己
5. 情人分手信 篇五
對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對于你，我心里有著無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，里面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的戀情就斷送在我手里。
誠，我們已經分開一年多了，一年后的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什么促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那么多事以后，你怎么還能那么得執著。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間里，我學會了怎么去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在著。 我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那里。我知道現在對你說這些很殘忍的，可不說以后會傷害更深啊!誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的說聲：“對不起!”我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我說會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動!你發信息對我說，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的!可是，我該因為感動而答應你和你父母嗎?
我心里真的好亂，好難過!我覺得自己象個冷血動物、蛇蝎心腸!現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的!有時候，我甚至想象自己得什么絕癥死去，這樣可能更好一點!誠，你能看懂我現在所說的嗎?不
奢望你的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什么，也不知道將來會不會后悔。只是由衷的希望你找到屬于你的幸福，找到我無法給予你的東西!
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢篇二：寫給初戀的一封回味情書 寫給初戀的一封回味情書
初戀總是讓人記憶猶新，初戀的趕緊讓人一輩子也忘不了，你是否跟你的初戀已經不再來往呢?初戀值得你去回味，初戀不應該就這樣不聞不問，寫一封信給初戀吧。
不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。
親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)
我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。
那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，\一生一世\，\唯有你\，\永不變\，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。
我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個 時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激-情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?
怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。
但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。
你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：\那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣\。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。 雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿著百褶裙，而你穿著運動衣。
我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
6. 情人分手信 篇六
：
你清秀淡雅的眉眼，你嘴角上揚的弧線;你的善良，你的癡心;你的親切，你的柔情;你的包容，你的諒解;你的堅韌，你的體貼……一度讓我瘋狂地著迷。
穿梭在記憶的慢車，有關你的一切，在心底最柔軟處沖撞激蕩出無數支離破碎的言語，卻又逼迫我低頭閉嘴，保持緘默。你敏感地不放過任何一次心的顫栗;你沉溺于回憶，失去了奮勇向前的斗志;你筑起高高的心墻，把悲喜各半的情緒偷偷隱藏，從不輕易講于我知……如此重的防備心理，叫我怎么把心靠近，去愛你?
x年xx月xx日
7. 情人分手信 篇七
親愛的你!
想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。
在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。
一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。
聽你提及對別的男人的大方及贊賞，不可以醋勁大發。
剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒，幾度你想把我開除，后來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。
這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。
但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。
看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。
而我雖占了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...
決定辭去這職務，至于你是否愿讓我調部門，一切尊重你的裁決.....
一個盡心盡力的員工 敬上
8. 情人分手信 篇八
有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什么查不到的?)，就差加她為好友然后一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這么瘋狂的么?我知道這個結果是什么，也知道一切大白于天下后，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。
可是我為什么還想這樣做呢?很簡單，對于未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家里會如何待她?
是不是比待我更溫柔?
你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?
你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷里?
你們是不是在被窩里掰著手指數著他長大的日子?
你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?
你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……
我想啊想啊，忽然發現，我怎么會活得這么可憐?
拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?
我總覺得你愛我不夠她多，于是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。
我想知道暴風雨后，你會有怎樣的態度對待我和她 ……
好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。
我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然后趕緊向老婆認錯，然后老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，于是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。
很惡俗的版本，電視里不知道演過多少次，小說里不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界里上演。愛情，愛情，多么虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。
在別人提起你的家庭，在你無意間關心你的兒子，在你每次風雨無阻回家的日子里，我不知道多少次地有著這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我多么害怕自己某一天一沖動就去做了……我愛你啊，所以我不想親手毀了你的幸福，所以我想是時候退出了。
PP ，看清楚吧。我們是沒有結果的，不要再說我的離開就是帶走了你的幸福，我們都知道不是這樣的，不是這樣的。
其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這么久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連著筋骨，血液混著血液了。之所以你以為我是你的幸福，那是因為我隨時會離開，而她，是要陪著你白頭到老的。對于即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。
如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因為她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。
9. 情人分手信 篇九
老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你睡了以后我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那么多年，我知道你很愛她，就向我愛著你那樣。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛著他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛著他的老婆，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎么辦?
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之后，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最后一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯堡里，回來以后記得自己熱熱吃了，這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么?對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那只絨線小熊，我已經習慣抱著你睡覺了。以后它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心里很痛，我們住了2年的房子，我和它說再見，我守了2年的家，我和它說再見。我愛了那么多年的你，我和你說：祝福!
10. 情人分手信 篇十
看到這封信的時候
我想..我們已經分手了
對不起,原諒我這么任性
記得我跟你說過我等不及了
一分一秒我都等不下去了
所以..我來了
我曾經以為
自己是這個世界上最愛你的女人
到了你家之后我才知道
我只是一個幼稚的女孩
看到你那賢惠的妻子和可愛的女兒
我明白了
我永遠不能取代
她們在你生命當中的地位
我知道是時候知難而退了
和你相處這大半年
是我最快樂的時光
我會懷念
我長大了
前面有我的路
我會好好的走下去
11. 情人分手信 篇十一
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!
你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對于我們的感情我盡力了，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
你的：琳妹妹
這是我寫的分手信!在我寫完后我發現地上真的白茫茫的一片!天啊!原來真的下雪了!原來我和他真的是注定的!我不知道我和他會怎么樣!總之我盡力了，看我貼的人都看到了我對他的感情!一點一滴!我不后悔!因為他真的愛過我!我想也許分手的時候他也是愛我的!如果他在看這封信，如果他還是愛我的!那么我想告訴他一句話：“如果愛你是一種錯誤，那么我愿意永遠錯下去!!!”
12. 情人分手信 篇十二
親愛的：
提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。
記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋里，在網絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。
想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園里。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。
我跟你說過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什么節。你說是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐。( 文章閱讀網： )
你一直叫我哥的，不知什么時候，改口了。你開始叫我名字。還說，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在回避著一個問題，那就是愛。
記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。
我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。
我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異后，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。
為了讓你開心，我陪你逛街，去云湖劃船，誰知結果適得其反，你更郁悶了。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說，這是不是那個什么戀父情結?
你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。
畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那么多的債。真難為他了。你在電話里哭了，我聽得出來。
是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。
我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。
你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟著我，聽我的話，絕不后悔。
我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是單身的節日。你說學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。
我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。
在這個物欲橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至于我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。
我不想讓你一直活在陰影里，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。
成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。
13. 情人分手信 篇十三
楠：
打開電腦的時候不知道從哪里來寫起，我們或許應該靜下來好好的談一談。不管你愿不愿意看到這些文字，但是這是我最想和你說的話，也是我給你寫的第二封信。
從 認識到現在，已經很久很久了，還記得第一次真正意義上認識你是和于超我們三個人一起去吃餃子，當時走的時候，你還把圍巾落在了餃子館，那個餃子館是不叫家 園餃子館，縣醫院對面的那個，記不太清楚了。從那時到現在該有7年了吧，也是老相識了。但你始終顯得那么的憂郁，深不可測，總是欲言又止。在這段時間發生 了那么那么多的事情，我的日記本已經寫完了好幾本了。記載著許許多多過去的事情，現在連自己也不敢找出來翻來看看，我害怕自己現在經受不起那些事情的回 憶，仔細想想連自己都有點佩服自己的執著。從那時到現在，從一個你一點不在意到我們真正的走到一起又到我們經歷了那么多的故事，又到現在回到原點。其實， 這也是我最不想看到的結果。我的字典記載著的信條是“功夫到了水到渠成，付出一定有回報，選擇了目標就不在懷疑自己走的路是否正確”。但是這對于感情不適 用。大學的時候我親眼看到我們一個同學，因為女朋友的三心二意而改變自己的愛情觀，整天沉淪，甚至勾引已婚做媽媽的少婦，差點讓人家丈夫找到學校來。這個 世界上只有想不到的沒有做不到的。
雖然你不喜歡我，但是我第一眼見到你，聽到你 的故事就喜歡你了，這是我第一真正意義的談戀愛，回首看看走過的歷程，太曲折了。我選擇用時間經營我們之間的感情，我相信人心都是肉張的，總有一天你會被 感動。自始至終我就知道你不是真心的喜歡我，拿我這個次等品來填補自己心里暫時的空缺。但我不在乎，我相信，只有我才能真正的愛你，疼你，包容你的任性。 我甚至每天想著如何保護你，有一天能夠給你做飯吃，只有我在日后的生活中才不會欺負你，包容你的所有一切。前幾年我小心翼翼，暗暗的喜歡你，單相思，那時 候我學會了抽煙。其實，我原本是不抽煙不喝酒的，煙和酒有時候真的能忘記煩惱，現在算一算我的煙齡已經有7年了。那時候每天偷偷觀察你，看不到你我就感覺 到心里不停的流淌著冰涼涼的水，每一絲流淌的冰水都帶走我內心深處的一份溫暖，時間越長我的心就變得越冷;看到了你，內心深處就好像流淌著一股暖流，慢慢 的溫暖了全身。你知道嗎?那時候我竟然能分辨出你走路的聲音，不抬頭也知道是你來了，連自己也感到不可思議。哥們兒都勸我，說我是在自焚，做一件不可能的 變成現實的事情，追求一段沒有結果的感情。但是誰也沒有想到，我堅持了這么久，甚至有段時間我們能夠走到一起，那個時候他們或許認為我會知難而退。
上 大學時堅持每天給你發短信，想用一份愛換回你對生活和人生的正確價值觀。我了解你的家庭環境，你的一些性格和從小生活的家庭條件有很大的關系。用你的話 說，“從小從酒桌上長大的，什么沒見識過”。而你瘋瘋癲癲的，時而心情好，時而心情糟，對我也是愛答不理，我當時也不敢給你打電話，我擔心你的電話會在通 話中，我的控制自己會怎么去想，我承認我的狹隘。但是我的心情只有心疼你，苦于自己翅膀不硬。那個時候我很恨自己，恨自己沒有本事。后來就變痛苦為動力， 努力打發自己的時間去看書，去學生會活動，這樣就沒有時間去想你，不用傷神。我們宿舍的哥們都知道，甚至全班的人都知道，我多喝點酒就會給你打電話，我期 盼著有一天我能強大起來，大搖大擺的去找你，讓你驕傲的給朋友介紹我，告訴他們我是誰。
不 知道從何時開始，我最怕過2月14日，因為那一天對我來說永遠是沒有情人的情人節，心情很糾結。記憶中每個情人節都是從平泉見你最后一面之后返回學校。總 能感到那天的心痛：不是在火車上痛苦的胡思亂想，要不是就是在為你糾結。每次送你回家遭到拒絕，每次看到你殷勤的對待其他的男生而對我冰冷而又讓我感到自 己多余，甚至讓我感到臉紅，傷自尊。但是我那時候很健忘，很快就忘記了，從來沒有責怪過你，我恨自己翅膀不硬。
其 實，我心里很明白，你始終也沒把我放在眼里，至少前幾年是那樣，不會拒絕別人，只會拒絕我，當時我還傻傻的給你出主意，教你對其他人說不，結果就教會了你 怎么對付我，為了避開我，你不惜繞道回家。為了不讓其他認識你的人看見我們走在平泉大街上你就使出你飛毛腿的功夫。在與我保持不三不四的聯系的同時還去幽 會其他男人是你經常使用的手段。從高中到大學再到現在。現在我明白了：江山易改本性難移，我想在這件事上我錯了。我不想從你那里得到什么樣的答案，是或者 不是。以前的事情我當是年輕不懂得如何處理事情，或者你會說你也沒答應我什么，沒有必要考慮到我的感受。但是，這次你做的太他媽的王八犢子了，太不是人 了，從沈陽送我走的時候還說的好好，但是我剛上車后院就起火了。有你這樣的嗎?
可 能這是我們不知不覺的走到現在的結果，不知不覺走過這么多春夏秋冬的孽賬。傷感的事情攢了一火車，但是我從來沒有后悔過，過去就忘記了。可能是那個時候比 較寬容，也可能是讓神圣的愛情期望值沖昏了頭腦。其實，直到現在為止我對待愛情和婚姻還有很美好的期望。我也不怕你笑話，從小看到父母為了一點小事情吵 架，看到母親被氣的躺在炕上哭，不吃飯。我特別心疼，從那時候起無論發生什么我都會站到我媽這邊，也從那時候起，我就發誓，真的有一天我結婚了，絕對不會 讓我的妻子獨自一個人流眼淚。看到你我的這種心情更是越來越強烈，抱著你我的心里充滿了陽光，十分滿足。
夢 想往往都是美好的，現實往往也是殘酷的，你的作為我狹隘的心胸根本就裝不下，你破壞了我對愛情的夢想，褻瀆了我對你的感情。我的家庭觀念很強，我無法忍受 為害怕家里后院著火而每天擔心的痛苦，那樣我會成精神病;再者我在朋友面前也丟不起這個份。當然這也是你的權力，你可以理解為我完全配不上你。經過這段時 間的磨練，我發現自己也變沒有想象的那么軟弱，愛過和痛過之后才發現自己會變的堅強。我是那種遇到挫折越戰越勇的人，我會化這份痛苦為動力好好的在這里工 作。早晚你會看到張偉會以一個成功者的姿態出現在你的面前的。
人生誰還不留下點 遺憾呢，活了這么多年，毫不隱晦的說，到今天為止我有兩件事很遺憾，一個是高考，一個是這份愛情。如果說12年一個輪回的話，今年也是你我人生的第二個輪 回，讓我從這一年重生一回也沒什么不好的。雖然現實不是很樂觀，但是我還是很相信毅力的力量，我相信事業和人生才剛剛開始，會出現轉折的。我真心的希望你 能越來越好，就像你希望我快樂一樣，我也希望你能夠快樂，我也是真誠的。
至于過 去的事情就讓他過去吧，我要休整一下心情，調整一下狀態，我們不要再聯系了，就此分手吧，你走你的陽關道，我走我的獨木橋。不過在這個世界上還可以保留這 份情誼，就當我們在這個世界上多了一個親人，真的遇見困難的時候誰也不要客氣。短時間還是不要見面的好，估計我們的生活也會像是兩條平行線，永遠不會有交 點了。希望你有一個幸福的家庭，不要過像你媽媽一樣的生活。好好的過生活!
14. 情人分手信 篇十四
:
,我不知道你什么時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心里發跳,記得你給我轉了條消息,好象是說女人不喝酒,瞞著老公和朋友出去玩,喝酒,
女人還給老公打電話說玩得開心,一會就回家了,再以后就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了
你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以后你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕松了.
從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心里只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心里是多么地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好.
x年xx月xx日
15. 情人分手信 篇十五
也許這輩子我就注定了是一個命苦的女子，操心與勞累，一家人的幸福。真的很想很想什么都不去想，只想過好現在的每一天。
頂著各種壓力還要努力去生活，畢竟我只是一個普通的女子。不想生活過的太差，只能不斷的鞏固自己，讓自己做一個有魅力的女子。
生活在這里的大都市里，也許是我曾經的夢想。可如今，我卻對它感到厭惡。也許是壓抑自己太久，也許是厭倦了這樣的生活。
其實，我是一個想法很簡單的人。可是，生活與現實讓我不得不努力的改變自我。不想被淘汰，只想擁有自己的一席之地，也許只是為了生活。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)
可不可以，以后有一個人對我說，老婆，你還可以依靠我。
可不可以，以后有一個人對我說，老婆，有你在我就很幸福。
可不可以，以后有一個人對我說，老婆，我養你，不用那么辛苦。
也許這幾句話很簡單，卻給了我很大的安慰。希望有那么一天，有一個人對我如此。也許他不是很高大，也許他不是很富有，卻能給我想要的幸福與生活。
舞步學院 - 專研追女生的技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生喜歡上你的秘密 一直都那么堅信與相信，總盼望著有那么一天。很多人都說我很要強，可是我內心卻無比的脆弱。很多人只能看到我的外表，卻看不到我的內心。
不想讓任何人看到我的脆弱，只能假裝堅強。也想讓自己變得很堅強，也真的很想去做這樣的一個女子，也許只是為了生活。
曾經沒有把一段美好的感情放在心上，其實不然，我只是不喜歡言語。這個世界的流言蜚語太多，有些東西我早已不在乎。
原以為，我會成為你今生唯一的新娘，卻沒有想到卻是慘淡收場。你說我總是不關心你，你說我愛工作遠遠超過愛你自己。
也許你說的對，我只是沒有把更多的時間與精力放在你對我的感情上。可是，這并不代表我的心中沒有你。也許我只是不太善于表達我自己，你是否想過。
曾經那么相愛的人卻成為了世界上最熟悉的陌生人，是該要歡喜還是要悲傷。我曾經對我自己說過，我會讓你后悔。
可當后來的某一天，你卻對我說希望我們重新來過。不知道為什么，當時聽到你這樣對我說，我卻很反感你，也許是因為你曾給我的傷害。
不想走回頭路，更不想在一件事情上摔傷兩次。不再記恨你，只是我不可能再與你走到一起。你給我的傷害，不想變成永遠。
只想遠離你，不想再有你的生活。把你忘記，只能忘記我們曾經擁有的溫暖回憶。我知道，我們曾經幸福的點滴不該再有貪念，我們都該重視的是現在的幸福與快樂。
忘了你，不會忘記我自己。只想努力的去生活，只想在這個社會上有自己的一席之地。相信明天的我，依舊光彩照人，因為我就是與眾不同。
幸福與快樂就是一念之間，看你如何對待。不記得來時的路，只記得走好現在的每一天。忘了世間所有的傷與痛，我會微笑的面對，無論坎坷，無論艱苦。
每個人都有處理感情的方式，不想否認什么，也不想爭辯什么。過去的始終都是過去了，不想緊緊的抓住你不放，只想簡單平凡的過好生命的每一天。
心情很沉重，不是為了你。也許是為了壓力，也許是想的太多。不想了，還是快樂與簡單的生活吧，也許只有這樣才會學會快樂。
曾經的一切都化為烏有，我對你的愛再也沒有懷念。沒有很想你，只是偶爾想起你。不是愛你，只是懷念曾經的那份溫馨的幸福的日子。
不愿把你想起，也不是不能忘了你。其實，有些事有些人真的就在不知不覺中已經忘記。當初所有的海誓山盟，天長地久，原來都只不過一場夢而已。
16. 情人分手信 篇十六
每個人都有喜歡的人，但是并不是所有的人都能在一起，這無疑需要去爭取，那么也許你口頭上面無法表達自己的愛意，就從情書中出發吧。
愛一個人，直到無路可走是一種什么樣的境界?相思如潮水是漲還是退?
想念一個人，想念與他共度的每一分鐘，想念那每一分鐘的每一個細節和情節，想念那每一個細節的柔情蜜意，每一個情節的繾綣纏綿，想念那纏綿的淚和笑，直到淚流滿面、傷痛徹骨、身心疲憊、肝腸寸斷
試著追問：“什么時候這樣的相思成灰?是今天還是以后?什么時候這樣的想念才能結束?今天是劇終還是序幕?什么時候才能有相依相守朝朝暮暮?什么時候才能割舍才能放棄?不必再為一個人痛楚?”追問無休時，三秋如夢，寂寞如水，孤獨如風，我依然固我，君又在何處?
試著忘卻，忘卻吻的余味，忘卻擁抱的感覺，忘卻愛撫的余溫，忘卻自己忘卻你，忘卻點點滴滴日日夜夜長長短短而凝眸處依舊是你的笑你的愛你的眷戀。
試著停止思索，不揮筆灑墨，不翻經閱典，不整理信件，不收拾冷衾，只看那高空的閑云，天邊的歸雁，新綠的竹林，吐艷的花木，可是你卻在私語在呼喚，于是依舊是你無孔不入，無所不在，讓我感受到你的溫柔的粗暴的入侵和你揮之不去而又觸及不到的存在!
我的愛人，讓我靜一靜把!我心已不由我，我的愛情也由你把握，還給我一點屬于自己的空間吧，至少讓我有機會對自己訴說這千年不變的憂傷，這深沉如海的寂寞!
我的愛人，不要承諾什么吧?我會情不自禁相信那是真的，即使僅僅只是海市蜃樓，最終只是空洞的泡影，我也會相信，相信我的愛情是那美麗的相思樹，顆顆紅豆是愛的碩果。
17. 情人分手信 篇十七
：
回憶起來，腦海里依舊能清晰地浮現出你年輕稚氣的臉龐、清秀的眉目且不帶陰霾的笑容，時而談笑風聲、時而憂郁寡歡……稚拙的牽掛，曾讓我暖暖的心疼;溫柔的孩子氣，曾伴隨我們相戀的美好光陰，每每想起關于你的那些，總是會不小心紅了眼眶。
但理智提醒我不得不做出分手的抉擇：你常把自己的面子看得比我們的感情還重要;驕傲的你總是忽略我的想法、感覺，而擺出蠻橫的君王姿態強迫我無條件服從你的一切觀點、主張……我終于決定好，從你華麗的城堡出逃。
x年xx月xx日